Desconcierto

Vi esa foto, con una bebé recién nacida en brazos de una madre exhausta vestida del típico color verde del traje quirúrgico y en su hombro una mano, conocía esa mano y como no conocerla si era la mano del único hombre que he amado en mi vida.
Hace un par de días me enteré que mi único pololo, el de toda mi vida, ese con el que estuve 8 años…
…acaba de ser padre.
Me emocioné y lo felicité diciéndole lo mucho que me alegraba por él.
Sin embargo, una pena me invadió. Traté de controlarlo, pero no pude evitarlo y mis lágrimas cayeron sin poder entender el motivo.
Hace aproximadamente tres años que terminamos definitivamente después de terminar y volver una infinidad de veces porque una y otra vez creiamos que podiamos volver a estar juntos por el cariño que nos teníamos, por la hermosa relación que un día tuvimos. Pero nuestros proyectos de vida eran muy opuestos. Él quería formalizar y formar una familia y yo ni siquiera ahora sé lo que quería en ese momento, pero una cosa estaba clara….
….formar una familia NO.
Inevitablemente comparé nuestras actuales vidas, aunque sé que eso es lo peor, y son tan distintas. Él tiene una pareja y ahora una hija y yo no tengo nada.
Pero me di cuenta que él tiene lo que quería y me alegro por eso aunque me sentí un poco culpable por que en un momento pensé que debí haberlo dejado libre mucho antes y de puro egoísta no lo hice hasta que me convencí completamente de no querer estar más con él.
Hoy después de dos días de análisis me doy cuenta qué era lo que yo quería…
…quería ser libre!!!
…quería carretear,
…quería conocer gente,
…quería conocer otros minos,
…quería relaciones superfluas,
…quería hacer lo que quisiera, donde quisiera, con quien quisiera y cuando quisiera,
…quería ser YO y no nosotros,
…quería poder irme a la cresta del mundo sin remordimientos,
…en fin. Quería ser libre.
Y aquí estoy…LIBRE.
Durante estos tres años me lo he carreteado todo, porque antes de pololear con él yo no salía así que lo he aprovechado, conocí mucha gente, minos no tanto pero ha habido un par importantes, tuve (o tengo, whatever) esa relación superflua, hago justamente lo que quiero ni más ni menos, por primera vez en mi vida soy YO por que antes de él era adolescente y qué peor que no saber pa donde va la micro, y lo mejor de todo es que ESTOY EN LA CRESTA DEL MUNDO y no me detuvo ni mi familia ni mucho menos un hombre y eso me hace ser feliz. Ser YO.
En definitiva creo que ambos tenemos lo que queríamos y si bien en algún momento planeamos nuestra vida juntos, por cosas del destino nuestros momentos eran distintos, nuestros tiempos eran distintos.
A pesar de todo, sigo sin entender por qué lloro si ni siquiera me hubiera gustado estar ahí con ese traje verde, por qué lloro si he sido tan feliz en este tiempo, por qué lloro si él hace mucho tiempo que es etapa superada. Y como bien lo dijeron las amigas que pudieron abrazarme mientras lloraba es simplemente por que no fue un weón más, sino que fue el hombre que amé.