miércoles, abril 30, 2008

Calientes!!!

Puta que son calientes los hombres loko, por más que lo vivo una y otra vez no dejo de sorprenderme.

Hace pocos días apareció mi Mr. Big, así nada más de la nada... como siempre.
haciéndome recordar mil cosas, claro que ahora estoy más madura ya no caigo como antes, al menos no me mueve el piso al punto de pensar que me va a ir a rescatar a Paris pq este no sería capaz ni de venir a rescatarme aquí.

Pero fue entretenido.

Iba viajando hacia el norte así que tuve mil horas para pensar qué es lo que me produce este personaje si es un tiro al aire...., un verdadero
pastel.


Al mismo tiempo me di cuenta en esos días que al contrario de lo que yo pensaba... los pendejos me jotean.... yo pensé que era yo la que buscaba sus miradas en la calle, pero no.... son ellos!!
yo volada como siempre voy haciendo cualquier cosa y de pronto me encuentro con una mirada fija, pero timida a la vez..... de un pendejo!!!

Tnces la pregunta fue: qué tengo que a los pendejos les llama la atención? y hasta el dia de hoy no lo sé, pero tengo a alguien a quien preguntarselo.

Además, surgió la pregunta: qué tiene Mr. Big que tanto me gusta?

Y creo que hay un denominador común entre Mr. Big y los Pendejos:

...esa locura, esa inmadurez de la juventud, esa cosa que te lleva a hacer cosas absurdas y fuera de lugar.

Si bien, Mr. Big tiene incluso más edad que yo tiene ese espíritu de niño que me encanta, ese que te hace reir o hasta molestar pq no maduran nunca, esa cosa rica.

Pq a decir verdad, hay una wea más latera que un hombre dándoselas de maduro cuando en verdad se muere de ganas por ser ese pendejo irresponsable que en algún momento fue? No po loko, no hay wea más fome.

El punto es que al parecer Mr Big cambió (????) pq sonsacándole, como a todo hombre, logré saber que está viviendo con su polola. Pero, como dicen el que nace chicharra muere cantando, me invitó a tirar.

Y nada más ni nada menos que quiere que vaya en el día, viaje más de 100 km sólo para que se arranque de la pega y nos vayamos a tirar.... de día pq de noche no puede.

Qué mejor!!!

No logro entender pq los hombres no son felices con una sola mujer. Como es posible que una mujer enamorada piense que al fin logró domar a su hombre y mientras tanto el weón invita a tirar a cuanta ex se le cruza en el camino (pq ni cagando soy la única y tampoco me crucé en su camino....él me buscó).

INCREIBLE

La tentación es bastante grande!!!
Pero no puedo dejar de pensar en esa pobre mina que en la noche recibirá en sus brazos al hombre que estuvo todo el día haciendose mierda conmigo.
Podré ser la "amante" de Mr. Big?

...jueeeeerte!

martes, abril 29, 2008

"suerte"

Hoy no tenía ganas de existir y mucho menos de levantarme, pero lo hice y se me ocurrió ir por primera vez en mi vida a verme la "suerte"...
...pero me encontré con una sorpresa...
....tú no tienes suerte, tú haces tu suerte


Me dijo que yo era de las personas que dibujaba su propio futuro. yo... sin saber si eso era bueno o malo, más tarde lo entendí...
...es excelente!!!

He decidido lo que debo hacer y hacia donde debo ir y no me he dejado llevar por lo que el destino me ha dado porque el destino es el que yo escojo.

Ok, he sufrido muchas veces, pero porque yo lo he escogido

y hablo en todo aspecto: trabajo, amor, amigos, familia.

Yo he escogido con quién estar, cuándo estar, cómo y dónde estar.

y puta madre que me enorgullesco de eso.

en verdad la famosa señora no me dijo nada que no supiera, pero al menos me confirmó mil cosas sobre las que yo tenía dudas...
Trabajo: yo puedo escoger el adecuado
Amor: todo lo pasado no sirve de nada
Amigos: debo ser selectiva
Cambios: son alimento para mi ser

Y todo eso simplemente porque no me conformo y creo que lo he escrito antes acá ... para mí no hay medias partes... no hay trabajo a medias (si no me gusta lo mando a la mierda), no hay minos a medias (si no es completo no lo quiero), tampoco familia a medias (a esos los deseché hace rato) y desde hace un tiempo también estoy dejando los amigos a medias con el dolor de mi corazón.

Pero es así, si no lo tengo 100% o al menos en un 75% ... simplemente no lo quiero.

En verdad tengo pena y se me llenan los ojos de lágrimas al escribir y no poder expresar lo que siento, pero es que estoy realmente feliz de ser yo....

...sólo yo

lunes, abril 28, 2008

Solteros enfermos?

Es extraño sentir que a aquellos amigos que en este momento de sus vidas están en una relación "estable", nuestra soltería les parece una enfermedad.

Somos como los amigos con una enfermedad terminal a quienes hay que buscarles pareja cueste lo que cueste y lo peor de todo es que cualquiera sirve!!!

Sin embargo, esa es la misma razón por la que seguimos solteros (entre otras cosas) y es que simplemente ninguno es el adecuado, ninguno nos convence lo suficiente.

Quizás nos quedamos esperando aún al principe azul que llegará en un caballo blanco a rescatarnos de esta horrible vida de llena de vicios y promiscuidad, sin contar los fines de semana de libertad que taaaanto nos agobian.

Por eso me pregunto: cuando fue que la soltería se transformó en una enfermedad?
o mejor: cuando fue que el estar en una relación "estable" se convirtió en lo normal?

Yo sé que es bakan estar en pareja y creanme que lo sé, pero también es bakan estar solo y no por eso es menos normal.

Esto me hace pensar: será que yo estoy equivocada al esperar lo más similar al principe azul y no conformarme con cualquiera o será que son ellos los equivocados que se conforman con cualquiera?
Es exagerado, lo sé... pero sabemos que tampoco es tan así...tampoco necesito a alguien tan perfecto (sólo un poco) y tampoco ellos se conforman con cualquiera (???).

El punto aquí es que no sé hasta qué punto estoy dispuesta a aceptar a cualquiera
y la verdad es que eso me preocupa

jueves, abril 03, 2008

UFFFFFF!!!!

UUUUUUFFFFF, mucho rato que no escribía en esta cosa!!!!

parece q este blog pasó de ser cosa de todos los dias a un espacio donde expreso los vuelcos de mi vida.

Probablemente es la forma de desahogarme y evitar contarle a mis amigos, lejanos todos por estos días, de manera individual lo que me pasa.

O tal vez, es que ya me da lata hablarlo pq en verdad de alguna u otra manera lo saben, en fin.

El año pasado fue muy especial, en lo personal, laboral, amoroso, familiar, etc.
Estuve feliz trabajando al fin del mundo, me enamoré, me ilusioné, me desilusioné del amor, de la pega, de la patagonia y hasta de mi, no lo sé.

Decidí venirme a Santiago ya que no lo estaba pasando bien y creo que mi familia me necesitaba acá para seguir con una nueva vida y además porque había un tema inconcluso....

...tema que yo necesitaba cerrar para poder sanar.

Han sido meses dificiles en todo sentido: el volver a sentirme bien en Santiago que hoy me parece inhabitable, volver a sentirme bien viviendo con mi familia, volver a verlo y muchos etcs....

...me han hecho cuestionar mi vida y más que eso... replantear mi vida, lo que no ha sido facil he llegado a pensar que a mi edad ni siquiera sé donde estoy parada, que quizas he desperdiciado un montón de años en puras tonteras en vez de dirigir mi vida hacia donde quiero y el problema era justo ese...: qué es lo que quiero.

Hoy no sé si lo tendré tan claro, pero por lo menos un poco más que cuando llegué.
Y al menos estoy tranquila, pq creo que era necesario venirme y cerrar un ciclo para bien o para mal, pero cerrarlo y no quedarme con la angustia de no saber qué hubiera sido si no lo hubiera intentado. Hoy lo sé. Y como dice una buena amiga: no me quedé con ese karma.

hasta me sorprende que esté tan tranquila después de todo esto.

El 2007 fue como haberme tirado en un paracaidas que nunca se abrió y me hice re cagar en el piso, pero como los gatos que me dan tanto asco, me puse de pie y aqui estoy de nuevo... lista para tomar el avión otra vez, pero la diferencia es que ahora sé el rumbo de éste, sé que el paracaidas se abrirá y sobre todo.... sé exactamente donde voy a caer.