Mi vida es una teleserie

Uuuuff, mil tiempo que no escribía aquí. Hasta se me había olvidado que existía este blog, será porque durante un buen tiempo fui muy, pero muy feliz.... no lo sé.
Sólo sé que ahora siento la necesidad de escribir otra vez.

...me fui al norte y me enamoré hasta las patas...como nunca (a pesar que siempre digo lo mismo, jaja. Ninguno de mis novios puede sentirse más importante que otro por que a todos los he amado).

Lo pasé bastante bien y a pesar de que siempre estuve consciente de que era una relación equivocada y sabía exactamente cómo iba a terminar, me adentré en las arenas movedizas del amor...
..tanto así que al poco tiempo hablabamos de irnos a vivir juntos a cualquier parte y hasta decidimos tener un hijo (cosa que yo nunca me había planteado, no era tema para mí) y fue así como en un acto de amor me embaracé!
Cuando lo supe me cagué de susto, por que es una tremenda responsabilidad que no sabía si podía asumir ya que apenas me hago cargo de mi, pero en fin. El Jose estaba tan feliz que eso me calmó y entendí que era algo demasiado lindo.
...pero me duró una semana!
así es, supe que estaba embarazada un día sábado y al siguiente sábado estaba entrando a urgencias con síntomas de pérdida y más tarde a pabellón.
Fue horrible por que ni siquiera me había atrevido a contarle a mi mamá que estaba embarazada y me vi de pronto en un pabellón con una mascarilla por donde me anestesiaban y sentí miedo de no despertar jamás sin haberme despedido de mi mamá.
Pero desperté y con más pena que nunca, lo único que hacía en esos días era llorar y el Jose me contenía por teléfono ya que estabamos a 3000 kilómetros de distancia.
Seguí trabajando y con el incondicional apoyo de mis amigos logré pasar esa gran pena, le conté a mi mamá que lloró conmigo y estuve con el Jose otra vez llorando pero ahora en sus brazos.
A pesar de lo que pasó, seguimos con nuestros planes de vivir juntos, pero decidimos que sería en Santiago y yo un buen día agarré mis cosas y partí. Él me seguiría más tarde.
...Ese día nunca llegó y a mi me ofrecieron una pega en Coyhaique así que partí y eso fue lo que terminó de gatillar nuestra ruptura.
Pasamos de llamarnos a medianoche en medio de llantos y te amos a culparnos por habernos abandonado (en este caso era yo la que había abandonado) estabamos muy mal. Tanto que yo, que nunca he estado dispuesta a dejar nada por amor, estaba decidida a
dejar todo e irme con el al norte que no me gusta, pero estaría con él. Pero el Jose no quiso por que sabía que era un tremendo sacrificio para mí y me tendría a su lado pero puteando too el rato.
Como había pasado una semana de puro llanto, le aconsejé ir a carretear, pero se lo tomó muy en serio y se destapó con todo ...con maraca incluida.
Sentí que iba a morir de pena, ya que no sólo se metió con ella curado sino que además, decidió terminar conmigo porque estaba confundido.
Traté por todas las formas de salvar nuestra relación, pero no hubo caso.
Nuevamente mis amigos me contuvieron y me refugié en la pega, el gimnasio y la piscina que me hizo demasiado bien.
A pesar de no querer seguir conmigo me seguía llamando y yo una y otra vez le dije q no volviera a llamarme, pero llamaba.
Finalmente, decidí no contestarle más, nunca más. Después de haberme dado cuenta que llamaba sólo para saber cómo estaba y no para decir que estaba arrepentido ni mucho menos pedir perdón y sobre todo que esa "maraca" ya no era la mina de un carrete sino SU mina.
Cuando vi una foto de ellos dos sentí que me desmayaba y unas ganas de vomitar terribles.... nunca me había pasado algo así. Recordé una escena de "El amor en tiempos de cólera" en que el protagonista llega vomitando de puro amor.
En fin, cerré el capítulo con mucho dolor ya que no valía la pena.
Pero aún así el Jose seguía llamando sabiendo que ya no le contestaba, incluso llamaba de otros números para que le pudiera contestar y al escuchar su voz.... adivinen qué.... Le cortaba!.
Pero ahora han pasado un poco más de 5 meses y volvió a llamar. Esta vez decidí contestarle para que de una vez se aburra. Hablamos como una hora.
Dijo que estaba consciente de haber cometido el error más grande de su vida, que está arrepentido y que aún me ama.
....ahora?
...y de qué mierda me sirve ahora?
...ahora que ya no siento nada por él... y menos mal porque lo que me contó después es peor

Le pregunté que pasaba con esa "maraca" y cada vez que mencionaba esa palabra sentía que le dolía en el alma por su silencio, después entendí por qué.
No me quiso contar, pero insistí y me dijo q habían estado saliendo un tiempo, pero que ya no por que él no podía dejar de pensar en mí (iluso). Después dijo:"...déjame terminar de contarte". La historia se ponía peor ya que según él la UNICA vez que se acostaron ella quedó embarazada (debe estar bien creido que soy weona).
El punto es que ahora está destruido porque no quiere a ese hijo, sino que quiere a MI hijo.
Cómo me puede decir algo así después de todo lo que pasó?
Cómo me puede decir algo así después de todo lo que sufrí?
Cómo puede pensar que lo puedo perdonar?
Ahora?
Ahora que me lloré hasta la última lágrima y mientras tanto él estuvo durante todo este tiempo con ella??
Según él ya no están juntos, pero eso de qué me sirve?

En verdad no entiendo nada, sólo sé que en un principio me alegré de que esto estuviera pasando por que bien dentro de mí esperaba el día en que me pidiera perdón, pero jamás pensé que ese día llegaría.
Me puse feliz, pero duró poco, ahora tengo una angustia terrible y ni siquiera me puedo concentrar en la pega. Si hasta hace un rato estaba tiritando y en este momento lo único que necesito es un abrazo que me contenga

Paitoca!

El sábado empecé el viaje hacia el norte
llegué el domingo a las 10 de la noche a Antofagasta después de conducir toooodo el día parando sólo a cargar combustible y al baño de pasadita, pero nada mas, ni fotos ni nada.
Era un zombie y despues de dos Red Bull logré llegar, lo malo fue que al irme a dormir sentia que todo mi cuerpo temblaba, sentia tiritones por todo el cuerpo en especial por la planta de los pies, raro.. cansancio o sobredosis de red bull? no lo sé.
Hoy tuve un par de reuniones y me llevé la sorpresa de que me tengo que quedar toda la semana, me va a salir carisimo porque esta ciudad es carisima, pero weno.
lo unico que quiero es instalare definitivamente antes de quedar en banca rota.
añana voy a leer un rato y voy a salir a pasear antes de deprimirme porque como todo cambio es juerte!, me gusta la ciudad, pero es distinta...
..es super raro ver hacia un lado la playa que tanto me encanta y por otro las montañas deserticas es como trajicomico pero es cosa de acostumbrarse
Mas novedades en un rato

Calientes!!!

Puta que son calientes los hombres loko, por más que lo vivo una y otra vez no dejo de sorprenderme.

Hace pocos días apareció mi Mr. Big, así nada más de la nada... como siempre.
haciéndome recordar mil cosas, claro que ahora estoy más madura ya no caigo como antes, al menos no me mueve el piso al punto de pensar que me va a ir a rescatar a Paris pq este no sería capaz ni de venir a rescatarme aquí.

Pero fue entretenido.

Iba viajando hacia el norte así que tuve mil horas para pensar qué es lo que me produce este personaje si es un tiro al aire...., un verdadero

pastel.

Al mismo tiempo me di cuenta en esos días que al contrario de lo que yo pensaba... los pendejos me jotean.... yo pensé que era yo la que buscaba sus miradas en la calle, pero no.... son ellos!!
yo volada como siempre voy haciendo cualquier cosa y de pronto me encuentro con una mirada fija, pero timida a la vez..... de un pendejo!!!

Tnces la pregunta fue: qué tengo que a los pendejos les llama la atención? y hasta el dia de hoy no lo sé, pero tengo a alguien a quien preguntarselo.

Además, surgió la pregunta: qué tiene Mr. Big que tanto me gusta?

Y creo que hay un denominador común entre Mr. Big y los Pendejos:

...esa locura, esa inmadurez de la juventud, esa cosa que te lleva a hacer cosas absurdas y fuera de lugar.

Si bien, Mr. Big tiene incluso más edad que yo tiene ese espíritu de niño que me encanta, ese que te hace reir o hasta molestar pq no maduran nunca, esa cosa rica.

Pq a decir verdad, hay una wea más latera que un hombre dándoselas de maduro cuando en verdad se muere de ganas por ser ese pendejo irresponsable que en algún momento fue? No po loko, no hay wea más fome.

El punto es que al parecer Mr Big cambió (????) pq sonsacándole, como a todo hombre, logré saber que está viviendo con su polola. Pero, como dicen el que nace chicharra muere cantando, me invitó a tirar.

Y nada más ni nada menos que quiere que vaya en el día, viaje más de 100 km sólo para que se arranque de la pega y nos vayamos a tirar.... de día pq de noche no puede.

Qué mejor!!!

No logro entender pq los hombres no son felices con una sola mujer. Como es posible que una mujer enamorada piense que al fin logró domar a su hombre y mientras tanto el weón invita a tirar a cuanta ex se le cruza en el camino (pq ni cagando soy la única y tampoco me crucé en su camino....él me buscó).

INCREIBLE

La tentación es bastante grande!!!
Pero no puedo dejar de pensar en esa pobre mina que en la noche recibirá en sus brazos al hombre que estuvo todo el día haciendose mierda conmigo.
Podré ser la "amante" de Mr. Big?

...jueeeeerte!

"suerte"

Hoy no tenía ganas de existir y mucho menos de levantarme, pero lo hice y se me ocurrió ir por primera vez en mi vida a verme la "suerte"...
...pero me encontré con una sorpresa...

....tú no tienes suerte, tú haces tu suerte

Me dijo que yo era de las personas que dibujaba su propio futuro. yo... sin saber si eso era bueno o malo, más tarde lo entendí...
...es excelente!!!

He decidido lo que debo hacer y hacia donde debo ir y no me he dejado llevar por lo que el destino me ha dado porque el destino es el que yo escojo.

Ok, he sufrido muchas veces, pero porque yo lo he escogido

y hablo en todo aspecto: trabajo, amor, amigos, familia.

Yo he escogido con quién estar, cuándo estar, cómo y dónde estar.

y puta madre que me enorgullesco de eso.

en verdad la famosa señora no me dijo nada que no supiera, pero al menos me confirmó mil cosas sobre las que yo tenía dudas...
Trabajo: yo puedo escoger el adecuado
Amor: todo lo pasado no sirve de nada
Amigos: debo ser selectiva
Cambios: son alimento para mi ser

Y todo eso simplemente porque no me conformo y creo que lo he escrito antes acá ... para mí no hay medias partes... no hay trabajo a medias (si no me gusta lo mando a la mierda), no hay minos a medias (si no es completo no lo quiero), tampoco familia a medias (a esos los deseché hace rato) y desde hace un tiempo también estoy dejando los amigos a medias con el dolor de mi corazón.

Pero es así, si no lo tengo 100% o al menos en un 75% ... simplemente no lo quiero.

En verdad tengo pena y se me llenan los ojos de lágrimas al escribir y no poder expresar lo que siento, pero es que estoy realmente feliz de ser yo....

...sólo yo

Solteros enfermos?

Es extraño sentir que a aquellos amigos que en este momento de sus vidas están en una relación "estable", nuestra soltería les parece una enfermedad.

Somos como los amigos con una enfermedad terminal a quienes hay que buscarles pareja cueste lo que cueste y lo peor de todo es que cualquiera sirve!!!

Sin embargo, esa es la misma razón por la que seguimos solteros (entre otras cosas) y es que simplemente ninguno es el adecuado, ninguno nos convence lo suficiente.

Quizás nos quedamos esperando aún al principe azul que llegará en un caballo blanco a rescatarnos de esta horrible vida de llena de vicios y promiscuidad, sin contar los fines de semana de libertad que taaaanto nos agobian.

Por eso me pregunto: cuando fue que la soltería se transformó en una enfermedad?
o mejor: cuando fue que el estar en una relación "estable" se convirtió en lo normal?

Yo sé que es bakan estar en pareja y creanme que lo sé, pero también es bakan estar solo y no por eso es menos normal.

Esto me hace pensar: será que yo estoy equivocada al esperar lo más similar al principe azul y no conformarme con cualquiera o será que son ellos los equivocados que se conforman con cualquiera?
Es exagerado, lo sé... pero sabemos que tampoco es tan así...tampoco necesito a alguien tan perfecto (sólo un poco) y tampoco ellos se conforman con cualquiera (???).

El punto aquí es que no sé hasta qué punto estoy dispuesta a aceptar a cualquiera
y la verdad es que eso me preocupa

UFFFFFF!!!!

UUUUUUFFFFF, mucho rato que no escribía en esta cosa!!!!

parece q este blog pasó de ser cosa de todos los dias a un espacio donde expreso los vuelcos de mi vida.

Probablemente es la forma de desahogarme y evitar contarle a mis amigos, lejanos todos por estos días, de manera individual lo que me pasa.

O tal vez, es que ya me da lata hablarlo pq en verdad de alguna u otra manera lo saben, en fin.

El año pasado fue muy especial, en lo personal, laboral, amoroso, familiar, etc.
Estuve feliz trabajando al fin del mundo, me enamoré, me ilusioné, me desilusioné del amor, de la pega, de la patagonia y hasta de mi, no lo sé.

Decidí venirme a Santiago ya que no lo estaba pasando bien y creo que mi familia me necesitaba acá para seguir con una nueva vida y además porque había un tema inconcluso....

...tema que yo necesitaba cerrar para poder sanar.

Han sido meses dificiles en todo sentido: el volver a sentirme bien en Santiago que hoy me parece inhabitable, volver a sentirme bien viviendo con mi familia, volver a verlo y muchos etcs....

...me han hecho cuestionar mi vida y más que eso... replantear mi vida, lo que no ha sido facil he llegado a pensar que a mi edad ni siquiera sé donde estoy parada, que quizas he desperdiciado un montón de años en puras tonteras en vez de dirigir mi vida hacia donde quiero y el problema era justo ese...: qué es lo que quiero.

Hoy no sé si lo tendré tan claro, pero por lo menos un poco más que cuando llegué.
Y al menos estoy tranquila, pq creo que era necesario venirme y cerrar un ciclo para bien o para mal, pero cerrarlo y no quedarme con la angustia de no saber qué hubiera sido si no lo hubiera intentado. Hoy lo sé. Y como dice una buena amiga: no me quedé con ese karma.

hasta me sorprende que esté tan tranquila después de todo esto.

El 2007 fue como haberme tirado en un paracaidas que nunca se abrió y me hice re cagar en el piso, pero como los gatos que me dan tanto asco, me puse de pie y aqui estoy de nuevo... lista para tomar el avión otra vez, pero la diferencia es que ahora sé el rumbo de éste, sé que el paracaidas se abrirá y sobre todo.... sé exactamente donde voy a caer.

Me voy!!!

Hace un poco más de un año también dije: ....me voy!!!
pero ahora voy de vuelta

Así es, me aburrí!!

Me cansé de esta vida en el último rincón del mundo, donde todos me conocen, donde todo gira de la misma forma too el rato, donde nada pasa y todo pasa.

Fue una buena etapa, pero sólo eso....
...una etapa

Estoy un poco melancólica a pesar de que me muero de ganas de partir, sin embargo hoy miraba el lago con este día soleado y quería ir y bañarme, pero no pude, tenía que terminar mis cosas en la oficina así que me conformé con mirarlo desde la oficina primero y luego desde mi casa y más tarde desde la oficina donde estoy todavía terminando de imprimir.

Mañana parto a las 5:30 de la mañana hasta Coyhaique y de ahi no se cuanto tiempo más estaré en esa "ciudad" que ya ni siquiera me llena porque pienso que es un pueblo más...
...como este.
Este donde tuve grandes amigos
este pueblo donde tuve grandes amores
este pueblo donde vine a ser yo
y sólo yo

pero ya es suficiente
creo que vine a descubrirme y a decir verdad hoy tengo las cosas más claras que antes
Hoy me conozco

Me da susto el volver a Santiago y no acostumbrarme a lo que siempre viví...
...el calor de verano, los tacos, el transantiago que no conozco, el extrañar a los amigos de acá tanto como extraño a los de allá, el vivir de nuevo con la familia después de tanto tiempo estar viviendo sola, el no tener pega, etc.

Pero tengo claro que no quiero seguir aquí...
..tal como dice mi nick hace al menos un mes....

...No sé lo que quiero, pero sé lo que NO quiero....

y con eso me basta
con saber lo que no quiero en mi vida y así forjar un futuro en base a eso.

Estoy cansada y a decir verdad tampoco le he tomado el peso aun a mi partida asi que más adelante les cuento un poco más.

Por ahora...
...hasta pronto a mis amigos de la Patagonia

......y qué alegria ver a los de Santiago y Valpo.

Nueva Casa

Para pasar mi último tiempo en este pueblo...

...en casa nueva..

Adelante, pasen!!

Las Fieritas

Tenía un viaje de trabajo y aproveché de tomarme vacaciones posteriores...
..con uno que otro jugo

Los Dichos

....Hace un año que no andaba en vehículo!!!!, dijo la Yola, pobladora de Lago Verde quien debe recorrer un día entero a caballo para llegar a su campo, pues no hay camino. Su papá vive un poco más allá, en el turbio, pero ese poco le significan dos días más a caballo.

Es distinta la perspectiva que ellos tienen del mundo, yo hasta ahora no me había encontrado con gente de costumbres tan distintas a las nuestras y me llama la atención.

La Yola dice que este pueblo está hecho pa caminar con "puro taco fino" no más, pues tiene la mayoría de sus calles pavimentadas, también dice que ha ido a Coyhaique sólo tres veces en su vida y sólo porque ha ido a parir, pero como ya cerró la fábrica no piensa volver a la capital regional y su máxima salida es este pueblo,..... este pueblo de 400 habitantes que para mí es tan chico, tan perdido, tan........ pueblo. Nunca fue al colegio, de hecho fue la primera en venir a inscribirse en la campaña contigo aprendo de alfabetización.

Mientras conversabamos durante el viaje, su mamá dijo que se habia encontrado con la no sé quien en La Junta y no le había "echado ni pasto", no pude ocultar mi risa, se dieron cuenta y me explicaron que eso se dice cuando alguien no te da bola o no te pesca ni en bajá como digo yo.

También desde lo que está pasando en Aysén se sienten temblores, pero super pocos y como no están acostumbrados se asustan N y se preguntan entre todos si "escucharon" el temblor.

....Me río, me sorprendo, me entristezco por las condiciones en que viven, por que no conocen otro mundo, por que se sorprenden con la civilización de este pueblo y esto para ellos es suficiente y por lo mismo no se interesan en buscar nuevas formas de vivir y ganarse la vida.

La vida acá es dificil, todo está lejos, todo es distinto a Chile, todo es distinto a lo que yo estaba acostumbrada y eso a veces me gusta, pero otras....

....quiero puro salir arrancando.

Te conocí un día de enero

con la luna en mi nariz

y como vi que eras sincero en tus ojos me perdí

...que torpe distracción

...que dulce sensación

Fue justamente eso...
...una torpe distracción, aunque disfruté también de esa dulce sensación.


Aun así sigue siendo una ...Torpe distracción!!!!

Nuestros viajes

Ya no sé si alguien sigue leyendo esto pq ando alejada de los blogs.

Hoy me di el tiempo de leerlo entero y me cagué mucho de la risa.....en hablar weas!!

Creo q estoy en crisis, leve pero crisis y es que no sé si quiero seguir acá, pero tampoco sé pq me quiero ir, debe ser q estoy pitiá no mas, en fin

La semana pasada tuvimos nuestro "ultimo viaje". Se iba la chuki a estudiar a Valdivia asi que la fuimos a dejar sin saber que iba a ser un viaje muy peculiar.

partimos el jueves hasta Bariloche donde llegamos como a las 3 de la mañana jurando que encontrariamos alojamiento para 5 en fin de semana largo........nunca po!!!, terminamos durmiendo en un camino entre medio de un bosque todos apretados dentro del auto. estaba todo lleno y donde decia que habia espacio no nos abrian por que no era una hora prudente dijo uno de los argentinos q nos atendió. Cuando amaneció nos fuimos a tomar desayuno con la mejor de las caras y luego empezamos a pasear, comprar, etc. Partimos en la tarde rumbo a Valdivia donde si encontramos alojamiento y queriamos carretear, pero mi puerpo indefenso ya no daba mas, sin embargo tuve que salir pq me cagaba de hambre y de ahi bajamos a una discoteque de ciudad supuestamente pq ya estamos aburridas de esas discos mulas como el piel roja donde todavia se baila el meneito, pero lamentablemente en esta tambien habia meneito.

Me fui a acostar y al otro dia buscamos casa para los chicos todo el dia, almorzamos en la Kunstmann y despues de unas buenas lágrimas dejamos a la chuki y al cochón para partir a Puerto Varas, nuevamente nuestros puerpos indefensos no daban más, pero lo primero que hicimos fue parar en el supermercado para comprar unas red bull, pa poder prender. compartimos un poco y luego me fui a dormir cuando me despertaron eran las 12:30 y no tenia ninguna gana de levantarme pero dije: es ahora o nunca, es discoteque de verdad o es piel roja!!, asi que me levanté y me tomé la red bull y fue increible como prendí, llegamos a una discoteque y bailamos toda la noche...bakan, nos hacia falta.

Al otro día contra mi voluntad fuimos al mall en Puerto Montt, me contuve, afortunadamente me contuve. Dormimos para partir muy temprano en la mañana supuestamente hasta Puyuhuapi.

En el camino pasaron muchas cosas....:

- Nevaba en el paso fronterizo Cardenal Samoré y nosotras sin cadenas, por suerte fue poco.

- En Bariloche debiamos hacer un cambio de aceite al auto y lo dejé en una bencinera, lo abrieron y no encontraron el filtro asi que dije: me lo llevo. Despues de unas cuantas vueltas por la ciudad, llegamos a otra bencinera donde nos dijeron están perdiendo aceite y claro si en la primera no le habian puesto la tapa y saltó para todos lados.....buen susto!!. las chicas fueron en taxi a buscar la tapa y afortunadamente la encontraron.

Partimos despues hasta Esquel donde de puro patudas queriamos un spa, pero es que realmente a esas alturas ya lo necesitabamos, eran las 11 de la noche y obviamente no habría nadie que nos hiciera un masaje, pero encontramos un lugar con sauna y ducha filipina, finlandesa...nunca supe.

Como el calor me hace mal, no debía entrar al sauna, pero entré un par de minutos hasta que ya no lo soporté y me fui a meter a la ducha y sin saber cómo cresta funcionaba la hice funcionar al principio como ducha normal y luego empezaron a salir los chorros de agua por los lados....bakan. Estuve mucho rato, el agua se cortaba y yo la volvia a abrir mientras las chicas estaban en el sauna.

Cuando salí se metió la tronia, pero no duró un segundo pq el agua salía hirviendo, salió arrancando y dejó el agua corriendo. Tratamos de entrar, pero era imposible nos quemabamos. el agua empezó a salir hacia la alfombra y hacia el otro sauna que estaba al lado, entre risas y nervios no sabiamos qué hacer, no quedó otra que llamar a recepció pa decir que el spa se estaba inundando, llegaron y estuvieron mucho rato tratando de cortar el agua y nosotras escondidas detrás de un biombo muertas de plancha, no podiamos creer lo que estaba pasando. después de mucho rato nos fuimos a la habitacion desde donde no volvimos a salir hasta el otro dia para irnos por la verguenza. Afortunadamente no nos cobraron los daños.

Salimos temprano esa mañana, la tronia manejó hasta la frontera y de ahi la Pame. Llovía, pero ibamos despacio (creo), yo iba sentada atrás con los ojos cerrados cuando sentí que el auto se coleó un poco, abrí los ojos y vi que estabamos atravesadas en el camino y pensé: si viene algo cagamos. En fin, luego fuimos a parar fuera del camino entre arboles y rocas.

Cuando el auto se detuvo nos miramos para cerciorarnos de que las tres estabamos bien y luego la tronia dice: No se muevan pq no sabemos si el auto está estable, Naty bajate tú primero. Yo no reaccionaba. Como pude abrí la puerta y traté de bajarme a pesar de que me tiritaban las piernas, vi que el auto estaba firme y les dije que se bajaran. Revisé el auto por todas partes y no tenía nada, absolutamente nada, ni un solo rasguño....era increible.

La Pame hasta hoy no dimensiona el accidente y la cueva que tuvimos.

Pasó una camioneta a la que le pedimos ayuda y dijo que más abajo había gente que vendría a ayudarnos, pero cuando él paró también se quedó metido en la orilla del camino, empujando ayudamos a sacarlo. También dijo que más arriba había gente que tenía bueyes y quizás con eso podriamos sacarlo, nosotros pensabamos que si sacaban el auto con bueyes ya terminaba de ser freak nuestra experiencia. Mientras caminabamos vimos que el camino era arcilloso si hasta los zapatos se resbalaban.

Empezó a llegar gente, dos o tres camionetas, los pacos y un camión que fue quien finalmente sacó el jeep intacto, listo para seguir el viaje, pero los nervios todavía seguian.

La tronia manejó y varias veces se le coleó nuevamente y en una pensamos que nos ibamos de nuevo, pero no.

No alcancé a llegar a la reunión y llamé para avisar, como ya no llegaba teniamos tiempo para seguir con calma asi que pasamos a las termas donde nos hicieron un precio y estuvimos una hora. Gracias a eso, a los cochones y al efecto sauna hoy estamos las tres resfriadas.

Llegamos a Coyhaique y el Pablo tenía una historia más freak aun, se puso a conversar con un weon que vende yerba y pensaron que él tambien estaba metido asi que lo detuvieron unas cuantas horas pa que contara algo, pero él no tenia idea.

Tuvimos unas cuantas reuniones por aqui y por allá y partimos de vuelta a nuestro hogar. Llovía torrencialemente, nos dijeron que nos quedaramos, pero partimos igual sin saber cómo estaría el camino. Hubo muchos derrumbes y subiendo el Queulat empezó a granizar, por suerte sólo fue unos segundos. Además había relámpagos que me encantan, iluminaban todo el camino por un par de segundos.

Hasta paramos en San Sebastian pa pedir quizás que cosa pq en eso yo no creo, asi que no me bajé.

Mas allá nos detuvimos justo en la parte del camino donde se puede divisar el ventisquero colgante para ir al baño y sentimos un ruido feroz, la pame me miró y me dijo: que fue eso??, pero como habiamos venido discutiendo pq dice que yo soy demasiado trágica le dije un trueno o...... un derrumbe. Sabiendo que era un derrumbe, pero ella también lo sabía. después analizando la situación llegamos a la conclusión que debió haber sido el ventisquero, que con tanta lluvia se desprendió una porción de hielo. Imaginé que debió verse maravilloso el hielo caer en la laguna, pero era de noche asi que no veiamos nada.

seguimos viajando y había tramos en que no veiamos nada pq la lluvia era demasiado fuerte y los derrumbes cada vez mas frecuentes. Creo que nunca en mi vida había tenido tanto miedo. Pero al fin estamos sanas y salvas en nuestro pueblo, aunque no muy sanas pero en fin.

...Ahora???

Ahora weón, Ahora......???



Ahora púdrete porque ya no me interesas!!!

La vida te da sorpresas...

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.....

...El plan no funcionó como lo tenía planeado y a pesar de no haber tenido nunca un plan B, resultó ser mucho mejor que el A...

....me fascina cuando la vida te sorprende gratamente y algo queno esperabas en lo absoluto se convierte en una experiencia inolvidable...

...y yo que estaba triste, pensando que era imposible que algo asi pasara, si soy muy aweoná, jajaja

Muero por llegar...

Muero por llegar a Santiago!!

Durante el tiempo que he pasado acá nunca extrañé tanto a mi querida ciudad....Santiago, que para mucho ses Santiasco y me da lo mismo porque a mí me encanta.

Bastó que se me metiera en la cabeza partir a Santiago a pasar las fucking fiestas para volverme loca. Tengo un calendario en la oficina donde marco cada día que pasa con una enorme cruz roja... y el 20 con un cuadrado, lo triste es que no podré marcar los días desde el 13 de diceimbre en adelante porque me voy a Coyhaique a juntarme con montones de amigos...ay de mí!!!

Necesito mi ciudad, necesito un poquito de ella y todo lo que conlleva..., léase smog, tacos, bocinazos, people, etc.

Alucino con llegar y bailar en una discoteque gigante repleta de gente y yo al medio de la pista saltando como una loca (eso además de pagano, que está cada vez más lleno de wecos, pero al cabo que da lo mismo).

Quiero llegar y abrazar a mi familia, a mis amiguis, a mi niño que a estas alturas da lo mismo, etc, etc. Estoy segura que cuando vea a mi familia no voy a aguantar y me pondré a llorar... sobre todo a mis chanchis que de seguro irán a buscarme hasta con pancartas, según lo pastelazos que son en mi familia no sería raro, recordando que una vez que fuimos a buscar a Danilo al aeropuerto agarré a los cabros chicos y les hice letreros para esperarlo que decían "Bienvenido Moco Seco" y el otro casi se murió porque venía con un montón de compañeros de trabajo, jujujuju como no pude evitar el cagazo de risa se dio cuenta altiro de quien había sido la idea (parece que desde ahi me prohibió ir a buscarlo y le pedía a cualquier otro que fuera), así que ahora este weón es capaz de cualquier cosa.

En fin, me voy a mi city así que preparense para llevarme a la discoteque (la Denise ya se ofreció), Pichu prepárate pa llevarme al cine y después a las pilseners onde ute sabe, digale a negrits y la semana siguiente nos vamos a los carnavales pa ver al par de pastelas que extraño muchísimo. Además, debo darle un abrazo de condolencias a Oña Fabiola porque se casó también....yo no se que les ha dado por andarse casando ahora, por más que uno les enseña....siooooooooo!!!.

Ya mucho jugo, me espera un fin de semana de perdición en este pueblo pq es el último que paso acá este año y de ahi....Coyahique prepárate porque Lago Verde en pleno se presenta en piel roja el 14.

La foto se la robé a Otarola

Desconcierto

Vi esa foto, con una bebé recién nacida en brazos de una madre exhausta vestida del típico color verde del traje quirúrgico y en su hombro una mano, conocía esa mano y como no conocerla si era la mano del único hombre que he amado en mi vida.
Hace un par de días me enteré que mi único pololo, el de toda mi vida, ese con el que estuve 8 años…
…acaba de ser padre.
Me emocioné y lo felicité diciéndole lo mucho que me alegraba por él.
Sin embargo, una pena me invadió. Traté de controlarlo, pero no pude evitarlo y mis lágrimas cayeron sin poder entender el motivo.
Hace aproximadamente tres años que terminamos definitivamente después de terminar y volver una infinidad de veces porque una y otra vez creiamos que podiamos volver a estar juntos por el cariño que nos teníamos, por la hermosa relación que un día tuvimos. Pero nuestros proyectos de vida eran muy opuestos. Él quería formalizar y formar una familia y yo ni siquiera ahora sé lo que quería en ese momento, pero una cosa estaba clara….
….formar una familia NO.
Inevitablemente comparé nuestras actuales vidas, aunque sé que eso es lo peor, y son tan distintas. Él tiene una pareja y ahora una hija y yo no tengo nada.
Pero me di cuenta que él tiene lo que quería y me alegro por eso aunque me sentí un poco culpable por que en un momento pensé que debí haberlo dejado libre mucho antes y de puro egoísta no lo hice hasta que me convencí completamente de no querer estar más con él.
Hoy después de dos días de análisis me doy cuenta qué era lo que yo quería…
…quería ser libre!!!
…quería carretear,
…quería conocer gente,
…quería conocer otros minos,
…quería relaciones superfluas,
…quería hacer lo que quisiera, donde quisiera, con quien quisiera y cuando quisiera,
…quería ser YO y no nosotros,
…quería poder irme a la cresta del mundo sin remordimientos,
…en fin. Quería ser libre.
Y aquí estoy…LIBRE.
Durante estos tres años me lo he carreteado todo, porque antes de pololear con él yo no salía así que lo he aprovechado, conocí mucha gente, minos no tanto pero ha habido un par importantes, tuve (o tengo, whatever) esa relación superflua, hago justamente lo que quiero ni más ni menos, por primera vez en mi vida soy YO por que antes de él era adolescente y qué peor que no saber pa donde va la micro, y lo mejor de todo es que ESTOY EN LA CRESTA DEL MUNDO y no me detuvo ni mi familia ni mucho menos un hombre y eso me hace ser feliz. Ser YO.
En definitiva creo que ambos tenemos lo que queríamos y si bien en algún momento planeamos nuestra vida juntos, por cosas del destino nuestros momentos eran distintos, nuestros tiempos eran distintos.
A pesar de todo, sigo sin entender por qué lloro si ni siquiera me hubiera gustado estar ahí con ese traje verde, por qué lloro si he sido tan feliz en este tiempo, por qué lloro si él hace mucho tiempo que es etapa superada. Y como bien lo dijeron las amigas que pudieron abrazarme mientras lloraba es simplemente por que no fue un weón más, sino que fue el hombre que amé.

Y me voy a Santiago

A pesar de haber dicho el año pasado que nunca más pasaría una fiesta de navidad o año nuevo en Santiago, mientras fumaba en el columpio del patio de mi casa, hoy estoy considerando la idea de viajar a mi hogar para esas fechas.

Había conversado con mi madre la idea de viajar para esas fechas a algún lugar cercano al que ha sido mi refugio en estos últimos tres meses, pero hoy creo que me haría bien volver a la gran cuidad y disfrutar de los privilegios que esta otorga...

...léase buenos bares, tragos, cine, amigos, ropita, tacos, carretera, auto, sol, playita, familia, minito.... uuuuffffff!!!! de sólo pensarlo ya tengo ganas de abordar ese avión.

Si bien nunca me ha gustado pasar estas fiestas en Santiago y había pensado ir a Bariloche, creo que necesito una dosis de ciudad para volver recargadísima a terminar el proyecto y luego regresar a recargarme en febrero para tomar la decisión de quedarme un año más, cosa que aún espero que me propongan formalmente porque hasta ahora sólo lo he escuchado de las malas lenguas y apesar que una opción es mejor que la otra es justamente la menos segura, pero más estable...ya me estoy enredando sola.

Hace casi dos semanas que estoy viviendo sola y me he sentido bastante bien, siempre me ha gustado estar sola, pero eso mismo me ha hecho pensar más al punto que el viernes me acosté como a las 9 de la noche a dormir un rato porque tuve una semana realmente agotadora y no pude dormir por pensar las diversas opciones para esas malditas fiestas que toda la vida me han complicado porque nunca sé con quién o dónde pasarlas y es que nunca he tenido una oferta muy tentadora y me acabo de acordar que cuando fumaba ese cigarrillo dije que este año estaría en una condición que durante este año ni siquiera se me pasó por la mente, jajaja...cómo cambia la gente en un año!!

Bueno y me acaban de ofrecer el viaje de vuelta, así que me voy a Santiago y vuelvo en jeep.

Así que esperenme y preparense.

Qué Viaje, loco!!!

Este si que fue viaje, tanto que lo único que quiero es llegar a casa.
Partimos desde Lago Verde a Coyhaique el miércoles 25, viaje que como he dicho antes es realmente agotador.

El jueves teníamos una reunión y viernes y sábado un work shop donde mucho yo no tenía que ver porque era para ofrecer productos turísticos, así que aproveché de hacer otras cosas.

El domingo empezó el viaje de verdad, la idea era conocer el territorio de la cuenca del Palena-Queulat, salimos temprano rumbo a Puyuhuapi donde hubo un taller. El tiempo había estado malo desde el viernes y no paró de llover, nos enteramos que hubo un derrumbe en el camino entre Puyuhuapi y La Junta, por lo tanto no podíamos seguir avanzando, pero tampoco podíamos salirnos de la programación así que después de varias gestiones nos aventuraríamos a llegar en los vehículos hasta el derrumbe y luego pasar al otro lado de éste en lancha por el lago Risopatrón donde nos recogerían.

Investigaron el terreno y se consideró que se podía cruzar el derrumbe a pie con las mochilas al hombro. Como parecía una gran aventura cruzamoscon una lluvia muy, pero muy fuerte.

El derrumbe era enorme, 80 mts de largo, caminamos sobre barro, árboles enteros y grandes rocas, en un tramo sólo había rocas sueltas y me detuve a mirar el lago y pensé que en caso de resbalar iría a dar directamente al agua, ahí tomé el peso de lo que estabamos haciendo que era realmente una locura, pero no sé si hubiera sido más cuerdo navegar por el lago, en fin ya estabamos ahi. Al finaldel derrumbe iba saliendo digna, como siempre, hasta que pisé en un lugar inestable y mi pierna se metió hasta más arriba de la rodilla, por suerte no pasó nada.

Ya al otro lado recomendamos que no permitieran atravesar a nadie más porque era un peligro. nos recogieron del otro lado y llegamos a La Junta empapados.

Al otro día debíamos ir a Raúl Marín Balmaceda, lugar al que se llega en lancha ya que no hay puente (a pesar de que turistel dice lo contrario), pero así no podíamos navegar así que tuvimos que cambiar la programación. El lunes hicimos el taller en La Junta y el martes debíamos ir a Lago Verde, pero los vehículos estaban en Puyuhuapi así que un "juntino"amablemente nos llevó. Ahí también todo resultó bien, a pesar de que los personajes más importantes con respecto al tema se quedaron del otro lado del derrumbe.

Volvimos a La Junta y afortyunadamente pudieron despejar un poco el camino y lo abrieron por una hora, momento que se aprovechó para cruzar las camionetas. El miércoles partimos a Palena, muy lejos y no paraba de llover, mientras estabamos en el taller salió el sol por dos minutos y luego siguió lloviendo aun mas fuerte, esto ya nos estaba afecttando anímicamente, además llegamos un poco desesperanzados porque a este pueblo le falta mucho aun.

Según mis webs el jueves estaría despejado cosa que no sabíamos si creer, pero mientras volviamos a La Junta comenzó a verse el cielo estrellado y una hermosa luna.

El Jueves al fin salió el sol y partimos rumbo a Raúl Marín, 52 kms y luego una lancha nos llevaríapor aproximadamente 30 minutoshasta el otro lado para andar otros 7 kms ahasta la localidad. El camino es realmente precioso, unos bosuqes muy prístinos. Me habían hablado mucho de este lugar, pero nunca creí que fuera tan lindo, además que la vez anterior que programamos este viaje no llegamos porque como les conté chocamos un poco antes de llegar al embarcadero.

Es un lugar con playas hermosas, es la desembocadura del río Palena, sus calles son de arena, necesitan urgentemente un ordenamiento territorial, pero a pesar de eso tiene un gran encanto. Tuvimos algunas conversaciones y luego nos llevaron a conocer el sector de La Barra, sector dunar repleto de frutillas, sí frutillas en la playa, ya me imaginaba en verano caminando por ahi y comiendo frutillas que salen en diciembre + -. Alrededor de la playa hay un bosque con arrayanes y otras especies, es un lugar realmente alucinante, eso sin contar con los enormes y frondosos cerros que lo reodean.

Después nos llevarona conocer el Fundo Los Leones que queda en las afueras del pueblo, para eso pasamos por las calles de arena, entremedio del bosque para llegar al aeródromo, luego POR LA PISTA DE ATERRIZAJE llegamos a la playa para entrar finalmente al fundo, era tan freak, pero eso mismo le da la mistica a este pequeño lugar.

El fundo era alucinante, unas cabañas hermosas estilo hobbit, acordes con el lugar, al lado de la playa por donde pasaban los rebaños de vacas, era realmente hermoso, ninguno de los 4 que andabamos podíamos creer la belleza escénica de este lugar, Raúl Marín.

Volvimos a La Junta y al día siguiente debíamos emprender el viaje hacia nuestros hogares, yo me quedé ahi tratando de encontrar a alguien que me trajera, no había ningún vehículo asi que no me podían ir a buscar, me fui a para al cruce esperando que alguien pasara hacia el pueblo y me llevara, pero nada. Lo divertido era que parecía una mochilera cualquiera y la verdad es que nunca fui mochilera y nunca quise serlo tampoco, pero estuve mucho rato ahi. Me aburrí y decidí ir a almorzar y en eso estaba cuando la señora del local me dice: mira, chica ese camión va a Lago Verde!!,y yo sentada almorzando...fuck!!

Después fui a buscar a un caballero que se vendría, pero dijo que no sabía aun si iba a viajar. Volví al local y estaba lleno de gente y justo había alguien que venía a instalar los nuevos letreros para el sendero de Chile, asi que al fin me trajo a mi pueblo.

Llegué acá y mi compañero de hogar y de trabajo me dice que se va. Le ofrecieron un trabajo en Coyhaique y se va, me alegré por él porque ya estaba medio aburrido, pero me dio pena porque me voy aquedar sola viviendo en una tremenda casa, pero bueno como soy la mujer a la que nada le afecta podré sobrevivir digna, siempre digna.

Pero me acuerdo de ti...

Será que cuando te acuerdas mucho de alguien es por que ese alguien también está pensando en ti y genera algún tipo de energía que hace que lo recuerdes?
O será que mi espíritu brujo que siempre he reprimido me está avisando que ese alguien no está bien?
Será que me recuerdas o será que me necesitas?

Politicos

Ejemplo de políticos....


....de todo hay en el reino del señor!!!
jujuju

Nada de esto fue un error

...Nada de esto fue un error!!!

Canción bastante mala por lo demás, pero me quedó dando vueltas esta frase. Y es que en algunos momentos, como ya lo he comentado antes, se me perdió el norte primero en lo personal y luego en lo profesional. En lo personal, encontré el norte hace rato y es por eso que disfruto de cada momento y de cada experiencia de la vida por mala que sea. En lo profesional, en cambio, tomé el riesgo de aceptar un trabajo del que ni siquiera estaba segura y tampoco entendía mucho. Llegué acá y lo entendí, pero a ratos se me perdía el norte nuevamente. Sin embargo, esta semana continuamos con nuestra gira en diversas reuniones con distintas instituciones y personajes y me convencí que ESTO ES LO QUE QUIERO HACER!!!, salí de algunas reuniones un poco desanimada, pero de otras salí con ganas de gritar y saltar de felicidad. Y es que realmente no me importa estar a la cresta del mundo y de ganar la mitad de plata que antes por que esta labor es realmente gratificante por el hecho de saber que estás haciendo un trabajo radicalmente distinto al que se ha hecho hasta ahora y es una tarea dificil, pero al mismo tiempo emocionante.

Hasta me gusta vivir acá, ahora estoy en Coyhaique, que me encanta, pero también me gusta vivir en un pueblito. Claro que no podría vivir todo el tiempo en él, si no fuera por los viajes de casi todas las semanas no sería tan entretenido.

Pero en realidad, el hecho de sentir que con tu trabajo puedes mejorar la calidad de vida de las personas es algo que no tiene precio.

A pesar de haber puteado el hecho de no encontrar pega durante mucho tiempo, pude aceptar esta pega tan lejos de mi casa y de mi gente, cosa que antes no hubiera hecho porque ni siquiera me llamaba la atencion este tipo de trabajo, pero ahora que veo lo importante que es no me arrepiento en lo absoluto y creo que esos porrazos que la vida te da a veces son "para" algo. Así que agradezco todos esos llantos y puteadas que tiré al mundo por lo que me estaba pasando, pero fue para darme cuenta que no sólo se debe trabajar por unas buenas lucas sino que más que eso trabajar para contribuir a la gente....., a nuestra gente.

Queridos amigos, querida familia....olvídenme por que aquí tengo pa' rato!!!

Me llegaron rumores de una posible continuidad de mis servicios profesionales para el próximo año, aún no me lo proponen formalmente, pero aunque creo que llevo muy poco tiempo para decidir si puedo quedarme un año más pienso que lo aceptaré por toda esa gente que necesita un empujoncito para poder surgir y para que este hermoso territorio tenga el desarrollo que merece.

Cosas como esta hacen que meden ganas de seguir acá

Chocamos!!!

La semana pasada teniamos programado un viaje para esta semana a Raúl Marín Balmaceda y se funó por cosas externas, pero luego esta semana encontramos a alguine que iba y nos invitó.
Partimos ayer muy temprano por que no hay camino hasta el mismo pueblo, se debe llegar hasta un lugar donde se toma una lancha por aproximadamente 40 minutos para llegar.
La lancha salía a las 11 y faltaban 5 minutos para llegar al lugar, por lo tanto llegaríamos justo y de pronto en una curva nos encontramos con una micro de frente...
...frenamos y tratamos de hacernos a un lado, pero el camino era demasiado angosto y ripioso así que mucho no pudimos esquivar y el jeep se derrapó por lo tanto chocamos.
Un rato antes había estado pensando qué haría si hubiera un accidente, de dónde me afirmaría y como iba detrás del chofer arriba hay una manilla y pensé....de ahi me afirmaría, pero fue lo primero que se me olvidó cuando vi que ibamos a chocar.
No nos pasó nada, por suerte, pero el jeep.....uufff!! el choque fue de frente y sólo la mitad de los vehiculos por lo tanto cagó un foco, un tapabarro, el capot y el radiador, por lo tanto no podíamos seguir el viaje.
El chofer de la micro nos estuvo ayudando un poco, luego llegó una camioneta de la muni de Cisnes y después otro caballero (por suerte era la hora de las lanchas pq sino no hubiera habido nadie), entre los hombres estiraron un poco las latas hacía atrás para poder liberar un poco el radiador y devolvernos, el caballero también venía a La Junta así que nos acompañó durante todo el camino, que debíamos venir parando, buscando agua para volver a echarle, pendientes de la temperatura, etc.
Al final, fue toda una aventura, por suerte todos nos tomamos el asunto con calma y sobre todo el dueño del jeep que estaba tiraba tallas diciendo: voy con un asistente judicial, un asiste en mecánica y un asistente turistico que le habla del paisaje, jajaja. (la mecánica era yo obviamente)
Logramos llegar a La Junta donde le parcharon el radiador para poder llegar a Coyhaique, ahi nos separabamos pq debimos llamar a la muni pa que nos fueran a buscar, llegaron super rápido, todos acá estaban asustados pensando que nos había pasado algo grave así que tuvimos muchas visitas en nuestra casa a pesar de que veniamos cansados igual con toda la tensión, porque si bien no tuve susto del choque mismo, si me preocupé por cómo nos vendríamos, pero por suerte todo salió bien y la sacamos barata por que a la hora que ibamos a mayor velocidad no la contamos, sobre todo nosotras que ibamos atrás sin cinturón. Yo me fui contra el asiento del chofer, pero la Lore se fue pa´l medio y si hubiera sido más fuerte pasa cagando pa adelante.
En fin, todo bien, fue una aventura, pero nos perdimos el viaje a Raúl Marín de nuevo...
....algún día iremos!!

Renovación

Este blog se renueva..
...Hice una limpieza general y como después de toda limpieza debo cambiar los muebles, acá cambié la plantilla, que aún necesita arrglos, pero ya va

Peligrosa Obsesión

En un viaje a Mendoza, me fui a un mall y como andaba con mi papá no muy dispuesto a acompañarme en el vitrineo decidió entrar al cine. Después de unas vueltas por el mall y que no me gustara nada, me apesté y entré al cine también. Como correspondía vi una película argentina donde conocí a este MI-JI-TO RI-CO!!!

Yo quiero uno así!!!

Será...?

Y se llama peligrosa obsesión además...

...Peligrosa la obsesión que tengo yo con Marianito!!!

Encerrados

Esto de ser la más flaca en todos los lugares donde voy no me está gustando.
Ayer nos quedamos hasta tarde trabajando y resulta que cerraron todas las puertas y no pudimos salir. Comenzamos a analizar las posibles salidas y la única opción era la puerta del baño. Nos miramos pensando quien saltaba......................la Naty!!
Damn!!, tuve que saltar y mientras iba saliendo venía un paco que nime pescó pq se puso a hablar por teléfono, en fin. Después de todo el show el resto también tuvo que salir por una ventana, pero mucho más grande pq las unicas llaves que habían eran las de la puerta principal y la chapa está mala.
Lo peor de todo es que con el show se me cayó un aro y era de vidrio y se quebró!!
Tengo todos los aros wachos :'(
Lo bueno fue que después de eso nos fuimos a la casa a comer Mote con huesillos y me dormí al lado del fuego

New week

Ha comenzado una nueva semana y les contaré que la anterior estuvo realmente...... ago - ta - do - ra!!!.

Nos fuimos, una cachá y un montón, a una cabaña en el lago que era realmente espectacular, daban ganas de estar ahi pichicheando, pero recordé que estoy demasiado lejos de todo lo que podría ser pichicheo, en fin.

Lo pasé muy bien, claro que el primer día del fin de semana dieciochero nos fuimos tempranito y comenzamos con uno que otro fanshop y así estuvimos gran parte de la tarde, después seguimos con los sour y cuando llegó el resto de la gente ya estábamos un poquito on the ball, empezó todo el asunto pal asado y mientras armaban el fuego y ponían la carne se dieron los mejores jugos:.... onda el himno nacional en versión tecno, .....qué manera de reirme!!!

No alcancé a esperar la carne y caí muerta como a las 11 de la noche.

Al otro día salimos a pasear, un matecito en el lago, una que otra picture y de nuevo al carrete, este estuvo mejor pq en el día estuvimos piolita, hasta bailamos y estos patagones que aparte de llamarme "Madonna" por un jugo en la bienvenida donde andaba bailando con un sombrero al más puro estilo de la diva, me hacen bailar reggaeton y tengo q enseñarles pq obviamente nadie cacha nada.........quién me manda a mostrar la hilacha en el primer carrete!!! si hasta yo me sorprendí que andaba tan prendida ese día de nuestra bienvenida, pero weno.

Estuvo bueno, me vine antes que terminara el fin de semana por que mínimo tenía que descansar, así que pasé el martes en casa en pijama viendo directv, porque tenemos DIRECTV!!!, si al final no es tan terrible.

El miércoles teníamos terreno, nos fuimos a Tapera, el viaje te lo encargo....demasiado agotador. Tuvimos algunas reuniones y volvimos, pero a la vuelta nos vinimos turisteando, hasta pasamos al Queulat, es la sacrificada vida del trabajador patagón, jujuju.

Y este fin de semana, estuvo re piola, llegamos el viernes tarde y estaba demasiado cansada, nos fueron a buscar pa un carretito piola, pero esto de la edad hace que uno tenga que decir que no.

El sábado había una despedida, pero ahi era la Naty fome, no prendí nunca y lo peor de todo es que me manché el brazo con vino y después me senté en una banca y había un vaso con vino y me volví a manchar, pero ahora el poto. Al final andaba hedionda a vino y qué peor que andar hedionda a una wea que uno no le hace!!!!, asi que mejor la hice piolita y desaparecí.

Claro que el pueblo es tan re chico que estaba en mi cama y sentía la música de la fiesta, así que me dormí con música en mis oidos.

Esa fue mi semana, pa que no aleguen que nos les cuento de mi vida patagona, como ven tiene harto movimiento.

...y yo que me vine a reformar acá!!!

..................aaaooooooonde!!!!!!!!

Más fotos en my flickr

Al partir

Esto de partir a otro lugar tiene tantas cosas buenas como malas en cuanto al ámbito personal.

Lo bueno es que todo el mundo te demuestra afecto, cosa que si me hubiera quedado allá no hubiera pasado. Pero todo el mundo te tira buena onda y te dice que está seguro que todo resultará a la perfección por que tú eres lo suficientemente capaz, pero cuando estaba allá no me pescaban ni en bajá y daba la impresión que no me creían tan capaz.

Fue tan bueno recibir tantos abrazos y buenos augurios que por mi imagen de "mujer a la que nada le afecta" muchas veces la gente no me otorgaba, pero ahora sí y claro si bajé la guardia y les hice saber que estaba cagá de susto.

El hecho de saber que la gente que me rodeaba tenía tan buena imagen de mí la verdad es que no me lo esperé por que mientras estaba allá no me lo decían.

....Fue rico.

Dentro de lo que no se puede calificar (debido a que aun no me queda claro si fue bueno o malo) está el haberme dado cuenta que para quienes creí ser importante, realmente no lo era. creo que es bueno, pero es triste saberlo por eso tengo mis dudas sobre su clasificación. Esas personas por las que diste tanto y que al momento de partir sólo te dieron una palmadita en la espalda y un chao todo frio..me hizo pensar.

Pero además hubo amigos que me hicieron llorar al abrazarme en la despedida, de otros me arranqué y tuve que salir corriendo para no derramar mis lágrimas. Hablar con mi familia largo y tendido gracias al msn, etc.

Llegar acá y encontrarme que hay 7 personas en la misma, somos de lugares completamente distintos a este y tomamos el riesgo de venir a trabajar acá.

Es choro o cachilupi como diría uno de mis íconos infantiles. Estoy contenta acá y sorry por la lata de antes, pero como que me quiso venir el efecto miércoles, pero ya lo superé...como a todos los malditos miércoles.

Que hay de nuevo??

Sorry por no haber escrito, pero es que no tengo mucho acceso a internerd por que el pc que me dieron no sirve ni pa leer el pendrive, pero weno. Asi que tengo q pedir el pc a otros personajes pa poder conectarme, pero eso ya cambiará.

He tenido montones de reuniones que ya me tienen un poco agotada, pero son necesarias aunque un poco lateras. Ahora vengo llegando de una de Conaf, que estuvo bastante buena, pero como pa' la gente, pero pa' nosotros???...era como una clase de Homero Gallardo, se supone q era pa la comunidad, pero pa variar no llegó nadie.

Ayer tuve otra que era màs importante y con harta convocatoria, pero la realizaba una cámara de comercio así que llegué un poco lateada también porque se me anduvo perdiendo el norte, se supone que estamos para superar pobreza y no pa contribuir en términos económicos a los que ya tienen un buen nivel económico. Entonces a veces colapso, pero gracias a que tengo buenos compañeros esos colapsos se disipan pronto.

Además he estado leyendo pa meterme un poco en el tema. La próxima semana voy a la otra localidad de la comuna (la que no conozco) y la primera semana de octubre me voy de gira!!!, no es malo!! y ahi tenemos un recorrido bien interesante.

En lo personal, no ha sido tan terrible, salvo que a veces necesito un poco estar sola...tanta vida social como que me agobia (pq cresta seré tan antisocial??). Además, ando pensando weas...extrañando a quien menos debo extrañar, en fin....weas!!

Pero me sirve harto, recibir mailes y comentarios de mis amigos y hasta de extraños que intentan subirme el ánimo, es increíble cómo ayuda eso, a veces incluso mucho más que del resto (léase amigos que prefieren hablar con sus flirteos en msn).

Igual es gracioso que la gente acá está siempre super preocupada de cómo estás, ellos ya pasaron por esto así que lo pueden entender. Hoy dije que tenía pena y todos saltaron:.....y por qué??? (con voz de preocupación) y una me dijo: yo te regalo un dulce!!!

Son cosas tan simples que te hacen sentir mejor y sobre todo hace que te des cuenta que no estás cagando fuera del tiesto, sino que estás haciendo un trabajo super importante que no cualquier persona estaría dispuesta a hacer y que a decir verdad yo hace dos años decía: ....ni cagando!!! y hoy estoy aquí contenta y entusiasmada con la pega aunque a veces me desilusione un poco por lo desenfocado de algunos temas, por la precariedad de estas zonas, por el aislamiento...ayer tuve una reunión en un pueblo a dos horas de acá y llegué muerta después del viaje, pero es que un camino de ripio y con tanta curva agota a cualquiera sobretodo ahora que soy pasajero....que wea más fome, pero bueno es lo que hay. De seguro me mataría en estos caminos. Hay un personaje acá que cuando llegué tenía la camioneta colgada en un tronco al costado del camino y luego nos enteramos que estaba abajo de un puente y ahora nadie sabe que le pasó por que no ha aparecido, jajaja, pero ha tenido la suerte de salir ileso de todas y la camioneta también.

Este fin de semana largo habrán actividades en el pueblo, pero nos vamos a ir a una cabaña al lago (todos los jóvenes que trabajamos acá, o sea estamos en la misma, y como 6 personas de acá), va a ser entretenido de hecho hemos pensado que es como un reality....el juego se acabó!! porque como en todos lados no faltan los atados........... minas po!!! será por eso que no me gustan???

Da lo mismo, no me gustan y nunca me he llevado bien con ellas tampoco. Tengo un amigo que siempre dice que todavía tiene dudas sobre si tengo testículos, jajajaja. Pero es que crecí entre puros hombres entonces las cosas de minas como qeu conmigo no.

Ya toy más pelacable que otros dias asi que mejor me voy.

Sorry por bajarle el nivel al blog de vez en cuando.

Saaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!

Mis Viajes

El domingo dejé mi ciudad natal y me subí a un avión llorando a mares. A pesar de haber tenido ganas de irme, de salir, sentí pena, por mi mamá, por mi hermano y por mi gran amiga que fueron quienes estuvieron ahí.
Sentada en el avión (llorando) de pronto miro hacia fuera y veo a mi familia en pleno parada en la calle de subida al aeropuerto ya que el aparatoste justo estaba ahí.....en ese momento ya no pude más y estallé en llanto. Creo que lloré hasta Puerto Montt, o hasta Balmaceda???, no lo sé.

El viaje de Balmaceda a Coyhaique fue emocionante y es precioso, aunque no podía dejar de pensar que debo estar harto cagá de la cabeza pa venirme a wevear acá, pero lo peor de todo es que me gusta.
Ayer viajamos desde Coyhaique hasta el mentado pueblo.....9 horas con lluvia.
El camino era precioso, es impresionante como se ven los procesos geológicos, la vegetación, la nieve, etc. Pero hay que viajar unas cuantas horas para llegar a un pueblito con unas pocas casas.
Al subir el Queulat me anduve mareando, pero nada que el paisaje no arregle. Ya después de unas cuantas horas empecé a sufrir y miraba por las ventanas y avanzábamos kilómetros y kilómetros y nada, no había nada. Mis ojos se llenaron de lágrimas y no pude dejar de preguntarme “qué estoy haciendo acá??” y juro que me hubiera puesto a llorar a mares, pero me contuve gracias a las sabias palabras que había escuchado de una de mis compañeras que durante todo el encuentro en Puerto Varas dijo: lo importante es el “para qué” y ahí me enfoqué en el para qué.......para qué estoy acá?? Y lo tengo claro, así que respiré profundo y seguí adelante.......digna!!

Hoy es mi primer día de oficina y me he dedicado a leer diversos archivos sobre el lugar, como pa meterme un poco en el tema y ver qué es lo que ya se ha hecho, pero me doy cuenta que no hay nada y literalmente nada. No hay empleo, no hay recursos, aún no entiendo cómo vive esta gente a la cresta del mundo. Creo que la única opción es el turismo, pero es tan lejos que la verdad tampoco es una excelente opción.

Creo que esto será mucho más difícil de lo que pensé, por que pensé que sólo sería difícil en lo personal, pero ahora pienso que también será difícil en lo profesional, siento que es tan poco lo que se puede hacer, pero me contento sabiendo que por lo menos algo se está haciendo o que por lo menos hay interés por estos lugares tan abandonados de nuestro país.

Hoy en el almuerzo conversábamos sobre los muchos defectos existentes y creo que eso influyó un poco en mi estado de ánimo y además el leer los informes que dicen: falta de..., inexistencia de..., deficiente...., bajo nivel...., y la verdad es que no sé si podré!!!

Pero ya estoy en esto y saldré de esto como siempre.....

.......Compuesta y almidoná.

PD: pensé que lo de ayer no había salido y lo escribí de nuevo, pero bueno

Hay algunas fotos en mi flickr

Desde Puerto Varas

Me vine esta semana a Puerto Varas a una jornada de evaluación como de mediados de proyecto que para mí es el comienzo, he estado conociendo el territorio según lo que me han contado nada más, pero bien. Me gusta esta pega y estoy con todas las pilas aunque hasta hoy en la mañana estaba cagá de susto, pero ya no. Quiero puro llegar y trabajar.

El sisema es "bueno" y sólo entre comillas por que como todo tiene su parte mala y es que en general somos profesionales jóvenes, pero eso..... profesionales. Sin embargo, nos tratan como cabros chicos, si bien para muchos es su primer trabajo, pero no por eso necesitamos que nos digan esto se puede hacer y esto no se puede hacer. Aunque hay muchos a los que les gusta eso y en realidad están tan aislados que necesitan un poco de cariños y mimos más que nada, pero yo no, de hecho como muchos saben me carga, prefiero que me traten como adulta y no que me anden sobando la espaldita y explicando las cosas con monitos y palabras de kinder, en fin.

A veces las reuniones son bien latosas por que en el fondo lo que tratan de inculcar es la visión de territorio como conjunto y casi explicando desde lo que significa la palabra territorio, pero bueno.

Nosotros en nuestra formación escuchamos mucho ese discurso y de hecho ese es nuestro plus en relación a otras profesiones...esa mirada holística, pero para otros profesionales no tienen idea de eso entoncesnosotros debemos mamarnos esa lata. Con polilla a ratos nos miramos como diciendo: puta la wea!!!, pero a veces hay algunos profesionales que tratan de hacer la wea más seria y toma un cierto nivel la reunión y ahi es cuando nosotros estamos metidísimos en el asunto y no falta el weón que sale con una pendejada y no nos queda otra que reirnos, pero bueno.

Los personajes con los que trabajaré son bastante buena onda, me han acogido re bien y se ven bastante profesionales así que por lo menos tendré que lidiarcon las pendejadas sólo esta semana.

Me cuentan que en la localidad hay teléfono (sólo red fija, no celulares), biblioteca, posta,..............................y sí, hay internet, así que podré seguir escribiendo. Hoy estabamos cenando y ni siquiera me comí el postre, se lo dí a polilla y subí rajadisima a conectarme por que hace dias que no escribía.

Mañana tenemos una exposición sobre la localidad y debo ir a prepararla, además se supone que hoy ibamos a carretear porque ayer estábamos muertos y se nos está echando la yegua así que envíamos a "mister cochrane" por unas chelas y puchos así que parece q haremos carrete de habitación talcomo nos dijeron que NO debíamos hacerlo en aquellas reuniones de boy scout.

Forgetéame Santiago...

Forgetéame Santiago...

...como ya les conté me habían ofrecido una pega en el sur, me costó decidirme hasta que dije: dejaré todo en manos del destino.

Y así fue, ayer me llamó el director regional para contarme que había pasado también la entrevista sicológica y que me había seleccionado, preguntó si estaba dispuesta a partir y le dije que sí, aunque me tiritaba todo.

Después me entró el pánico por la forma en que lo iban a tomar acá en la pega ya que hoy sería mi último día de trabajo y hablé con mi jefe diciendole que me preocupaba porque en mi puesto no iba a quedar nadie y para sorpresa mía me dijo: ya, pero después vemos las cosas prácticas cuénteme cómo es la pega, dónde es, cuánto le van a pagar, etc.

Me sorprendió que se preocupara mucho más por mí que por quedaría en mi puesto. Con el resto de la gente fue lo mismo, todos dijeron que si era "en lo mío" estaba bien y que aperrara no más.

Después de la oficina partí inmediatamente a comprarme una parka y después camino a casa me bajó la pena y me puse a llorar y necesitaba conversar con alguien y fui en busca de mi amigo tántrico y sus sabios consejos. Fuimos al bar de la esquina a conversar una heineken (este weón me lleva por el mal camino) que en serio necesitaba y me tranquilizó subiendome el ánimo y diciéndome lo que necesitaba:.........Naty, tú te la puedes!!!

Mi gran miedo era llegar a la casa y contarle a mi mamá que pensé que se pondría a llorar, pero nada me dijo: está bien anda no más y aunque sé que va a llorar igual, me tranquilizó también que me dijera "está bien, anda".

No soy imprescindible, así que hoy llegó una niña nueva a la que le estoy enseñando el manejo de las cosas para que el lunes se quede sola., así que todo bien acá, incluso me harán despedida....de esas tendré muchas, eso es lo bueno de partir lejos.

Bueno amigos, la próxima semana me voy a Puerto Varas y vuelvo el fin de semana siguiente, estaré esa semana acá para partir el 3 de septiembre al aislamiento máximo. No sé si allá tendré acceso a internet, la verdad es que voy preparada para lo peor, para que no haya teléfono, ni señal, sin internet, sin casa, etc. Así si tengo esos beneficios los disfrutaré más.

Me tengo que ir les cuento cualquier novedad.

F O R G E TE E N M E

De todas maneras crearé un blog especial para la localidad donde estaré y así se pueda hacer un poquito más conocida. Claro que desde este blog habrá un link hacia allá, pero no al revés por que ay de mí si se enteran de mi vida privada. jajaja

Dios Mío!!!

Hace bastante tiempo tenía este libro en mi velador, pero no me había dado el tiempo de leerlo. Anoche encendí la tele y no había nada bueno así que empecé a leerlo y de puro copuchenta en un par de horas lo leí.

Me pareció bastante cachondo por decir lo menos, pero a decir verdad me anduve espantando un poco, porque si hubiera sido una persona adulta contando ese tipo de experiencias hasta sería divertido, pero una pendeja de 14 años...??, no lo sé, pero me dió un poco de pena. si bien de eso se trata el libro, de hacer ver que tanta irresponsabilidad con respecto al sexo al final te hace mal, le hace mal al espíritu como diría la abuelita. Una niña de 14 años debería estar preocupada de acomodar las barbies en un estante de donde no se moverán más, pero esta andaba en otra, andaba metiéndose con cuanto weón le tenía ganas a ella, por que pocas veces se metió con alguien a quien ella le tuviera ganas.

Me dió pena porque creo que esas primeras experiencias te marcan y si no fueron con la persona indicada te marcan pa' mal.

Y esta niñita se metía con uno y otro permitiendo que la pasaran a a llevar sólo por que quería saber lo que era el sexo.

En fin, fue fuerte no porque el libro o los relatos en sí seasn fuertes si no que por la edad de la protagonista. Y yo que me sientía mal por tener esta relación liberal con mi cangri.....pero yo tengo 28 años y se supone que tengo las cosas claras (aunque me confunda de vez en cuando, peor pa que vamos a ponerle eso) y mi primera experiencia fue con mi pololo de toda la vida y estaba enamorada, no me imagino cómo sería mi vida si a los 16 años ya las hubiera hecho todas con respecto al sexo, porque ni siquiera hoy me siento una master y todavía me cuestiono cuando ando haciendo cosas turbias por ahi, aún siento que son "cosas malas" y pa que estamos con cosas por que como dice Feña: cabrita, cabrita, cabrita, así como cabrita....no estoy!!, pero bueno es lo que hay.

Estoy nerviosa

Ok fui a las entrevistas pertinentes para la nueva pega.

Primero una entrevista técnica con el subdirector y al final no sabía cómo me había ido pq según polilla se hablaba de vulnerabilidad y no de pobreza, pero weno....sutilezas del servicio público.

Al final que estando en fin de semana largo en mi tan adorada playa de pronto suena mi teléfono y era el subdirector para contarme que había pasado la entrevista técnica y citarme a la entrevista sicológica que fue hoy.

No sé cómo me habrá ido, creo que bien, pero con esas cosas uno nunca sabe.

El punto es que hoy en la tarde enviarían la información a quien debe tomar la decisión final y que a más tardar debiera avisrme mañana, pero mi guata ya no da más de nervios y pa peor este caurito se mete a cada rato al msn y me dice: te llamaron??? desde hace como tres semanas que entra, me pregunta eso y me dice: voy a averiguar y se va. Y ahora, además, me salió con que debemos ocultar nuestra cercana y peleada amistad por el qué dirán!!! si somos partner y no amigos con ventaja yo no sé por qué tengo que ocultarlo. Ahora cuando lo vea voy a tener que saludarlo fríamente cuando me muero de ganas de abrazarlo si al fin y al cabo es mi mejor amigo, pero weno tendré que aceptar las ideas de mi amigui no más, capaz que ni me pesque el weón cuando esté entre sus pares pq yo seré "la nueva" y no estaré a su nivel....juajuajuajua

Aoooooonde, el weón se va a tomar una cerveza y le va a contar a todo el mundo nuestras aventuras y desventuras también.

En fin, seguiré esperando y si no resulta seguiré con mi vida como hasta ahora no más y nada nuevo....como siempre dejo todo en manos del destino.

Hasta cuándo McDonalds…???
Hasta cuando permitimos que McDonalds nos invada…???
Cómo es posible que ahora nos midan por un Big Mac…???
En mi revisión diaria por los medios de comunicación (creo que eso voy a extrañar) hoy encontré un artículo que me pareció interesante…
…su título decía: Santiago sube nueve puestos en listado de ciudades más caras del orbe.
Mi interés por supuesto se despertó, pero no pude creer que nos midan según las horas que debemos trabajar para comprar un Big Mac, o sea una asquerosa hamburguesa con carne y quizás cuánta cosa de algún animal con verduras plásticas.

No puedo creerlo por que de todo el tiempo que llevo trabajando no se me ha ocurrido siquiera comprar un Big Mac, a lo más he sacado la cuenta de las horas que debo trabajar para ir a comer al Ocean Pacific o para ir a Viña a ver a mis amigos y cuántas pilsen podré pagar, pero una Big Mac…??? Lo encuentro realmente increíble, creo que a nadie más que a un gringo lleno de charchetas se le habrá ocurrido esta genial idea.

Lo más parecido a esto que había oido fue una vez que un compañero de universidad se convirtió en ayudante y otro le preguntó cuánto le pagaban. El primero, avergonzado, le respondió: pooooco!!!. No contento con la respuesta, le volvió a preguntar, pero esta vez dijo: pa´cuántas de pisco con coca cola te alcanza…???.

Junto con el interrogado nos reímos y calculamos como 2 y un poquito más.

En conclusión, encuentro mucho más digno que un curao pregunte cuánto copete puede comprar a que un guatón charchetuo haga todo un estudio pa ver cuánto tiempo debe trabajar en cada ciudad pa comprarse una asquerosa Big Mac….
…..definitivamente no hay salud.

Me llamaron....

Me llamaron, me llamaron, me llamaron, me llamaron

Te fuiste al chancho Cisternas!!!

Te fuiste al chancho Cisternas!!!!

Es cierto, vivimos en un país sísmico…
Es cierto, registramos el mayor terremoto de la historia…
Es cierto, la ciudad de Valparaíso se alza sobre terrenos ganados al mar…

Todo es cierto, pero no crees Cifuentes que le pusiste mucho..???
La situación que el señor Marco Cifuentes, geógrafo de nuestra querida PUCV, recreó es totalmente catastrófica, pero no imposible.
Es la PEOR de las situaciones por que une diversos fenómenos y todos en su etapa más grave, pero de aquí a que pase todo eso junto….????
A no ser que él tenga una bola de cristal que le dijo que se iban a producir todos estos fenómenos y nada menos que cada 400 años o lo otro es que este tenga sesiones con Longueira y Jaime Guzmán, vaya a saber uno.
No me opongo a que se realicen este tipo de recreaciones ya que sirve para que la población tome conciencia y se “culturice” con respecto al tema y sepa qué hacer en caso de una catástrofe de estas características, pero hay que ser responsable también…..no todos podemos ver un documental y decir:….uuuuuuuuuuuuuu, la meeeeeeedia cagáaaaaaaaaaaa!!!!. Hay gente que se aterroriza con estas situaciones y sobre todo los gringos cagones que no han vivido nunca ni un temblorcito.
Me parece que debió haber advertido siempre que esta era “la peor de las situaciones” casi apocalípticas, como en alguna mala película gringa donde todos mueren menos el mijito rico. En este sentido creo que fue irresponsable, pero que si hay un tsunami en Viña entraría por el estero hasta el Sporting………. no es weveo.
O sea, la ciudad sería devastada sin duda y eso hay que advertirselo a la población y sobre todo a las autoridades para que actúen a tiempo y no como en Tailandia – Sri Lanka que se dio aviso del tsunami y el weón que tenía que avisar debe haber estado jugando play station y eso en Chile no sería raro aunque a nivel de servicio público yo creo que jugarán solitario no más, pero bueno.
En fin, como buen geógrafo este Cisternas mostró la hilacha (pa variar) y tenía que ser de la PUCV…………….aaayy de nosotros!!!!.

Mi pregunta es: quién habrá sido su profe guía???
(de puro copuchenta no más, aunque ya tengo mis opciones)

Vea la disputa aqui, aquí y aquí

Ok, me aburrí

Ok, me aburrí.

Nunca he dejado de revisar a diario los diversos medios existentes con ofertas laborales para ver si aparece algo “para mi” y como los geógrafos sabrán mucho no sale, pero cuando sale envío mi curriculum.

La semana pasada me llamaron a una entrevista, pero como tengo tan mala cuea justo me pidieron que me quedara hasta más tarde, por lo tanto llegué atrasada lo que ya es una mala imagen, pero bueno….la pega era entretenida, pero a decir verdad por ese tema no creo que me llamen aunque aún no pierdo las esperanzas, en fin.

El viernes me llamó polilla pa ofrecerme una pega por allá en el sure, le dije que si altiro, me parece una gran aventura ir durante un tiempo a un lugar perdido en el sur de Chile onda casi a “salvar el mundo”, pero me da susto y aunque la Mili dice q con el susto hago malas vibras, no lo sé. No sé si sobreviviré seis meses en un lugar lejano y no por el hecho de estar lejos de mi casa, eso ya lo superé al vivir 5 años en Valpo, pero no es lo mismo. A pesar que el área metropolitana de Valparaíso se me hacía chica, aprendí a querer esa ciudad y hoy de vez en cuando necesito mi dosis porteña, pero es distinto esto es un pueblo que tiene casi 1200 personas y todas viven en área rural.

….. qué hago sin internet, sin auto, sin malls, sin sol…. No lo sé, tengo susto y sólo voy a dejar todo en manos del destino y si algo resulta es simplemente por que eso era lo mejor para mí.
Me gusta la idea de ir a luchar por una causa que muchos dan por perdida por el aislamiento de estas zonas, pero me da susto y es que yo siempre lo he dicho……soy citadina 100%.

Pero si resulta la pega me compraré una buena parka y fabricaré mis pantalones acolchados y me subiré al avión calladita no más. Y si alguien se queda sufriendo acá tal como todos sufrimos cuando se fue polilla……lo siento, yo lo acepté y hasta el día de hoy espero ansiosa el día en que lo vea llegar y me abrace fuerte y me mire todo el rato y me toque el pelo como si aún no pudiera creer que estamos frente a frente y que hasta me diga: ……tay bonita weona!!!, por que eso si que es raro en él, por que en un momento normal me hubiera mirado y hubiera dicho: ……tay rica flaca!!! (sorry, pero la ciudad te hace ser depravado, espero que yo no llegue así por que sino……ay de mí!!!).

En fin, el punto es que me aburrí de estar sentada aquí sientiéndome inútil y viendo la cara de asombro de algunos cuando saben que eres profesional. Así que enviaré mi nuevo curriculum con style a cuanta cosa aparezca y crucen los dedos pa q algo resulte por aquí o por allá, pero aquí no sigo, lo siento lo paso bien, pero no me siento bien y creo que esto último es más importante.

Vuelo

Mi Camarita amiga se pegó un vuelo después de la lluvia y no me llevó.......(pucheros),

pero no importa porque me trajo un hermoso regalo!!!

El set completo está en mi flickr que cuando aprenda a usarlo les cuento

Crazy-World

Este mundo está realmente loco.
En mi hora de informaciones diarias leí una noticia que me impactó tanto como en realidad me impacta todo ese extraño mundo de la represión: Acto, o conjunto de actos, ordinariamente desde el poder, para contener, detener o castigar con violencia actuaciones políticas o sociales. (RAE).
Esas mujeres que no pueden mostrar su cara y muchísimo menos sus talones o muñecas. Dos personas que mueren por el simple hecho de disfrutar el partido de futbol Italia-Alemania, me parece una aberración y me da susto que aún exista este tipo de enfermos en este mundo que por sus malditas creencias piensan que tienen el derecho de quitarle la vida a cuanta persona se oponga a éstas.
El Islam es la segunda religión en el mundo según la cantidad de enfermos, perdón de fieles. Su biblia es el corán que fue revelado por un ángel a Mahoma y bla, bla, bla.

Yo respeto las creencias de los demás, a pesar de no compartir sus ideas por que no me parece bien ese fanatismo exacerbado por un dios, una creencia que al final cualquier loco pudo haber inventado una historia y todos se la creyeron y con esto no quiero desconfiar de libros sagrados como la biblia o el corán, sólo me lo pregunto.

En una conversación con unos amigos, dentro de los que había uno que profesaba una de esas religiones extrañas y "cuadradas", nos contaba que ellos no celebraban los cumpleaños, entre muchas otras cosas, y ese día su hija cumplía 4 años. Le pregunté sobre lo que pasaría cuando su hija tuviera edad para darse cuenta que sus amigos iban a cumpleaños con tortas, regalos y piñata y recibían regalos, su respuesta fue clara.....No puede ir!!. Con esto se inició toda una discusión y no faltó el pelacable por ahi que dijo: "y como sabes tú que el que inventó esa norma no estaba loco?, como sabes si nunca lo invitaron a un cumpleaños y por eso los prohibió?".....Obviamente las carcajadas saltaron de todos lados, pero es cierto. Existirá realmente alguien a quien un ángel le revele un libro sagrado? y más aún a alguien analfabeto que tuvo que dictarle a otra persona para poder transmitirlo?. Estos libros sagrados estarán escritos tal cual fueron en un principio o habrán sido modificados, censurados y hasta desvirtuados?. Serán realmente capaces los curas, monjes, guías espirituales, etc para llevarnos hacia el camino de un dios bueno?.
No lo sé, pero yo no creo ni en religiones, ni iglesias, ni mucho menos en personas iguales a cualquiera de nosotros y por ningún motivo apruebo el homicidio por diferencias de opinión.

Anoche justamente vi Good Bye Lenin, película que hace mucho tiempo tenía ganas de ver y no había podido porque nunca fui al cine y la vez que la encontré en el cable estaba tan cansada que me dormí, así que ahora fui exclusivamente al Blockbuster a buscarla, lugar que no visitaba hace por lo menos un par de años y la vi anoche y me gustó, pero me cuesta un poco entender a esa gente cerrada de mente que no acepta que las cosas sean diferentes. Me hizo pensar mucho en lo que sucedió en nuestro país donde hasta ahora siguen las disputas de ambos bandos y se tiran mierda cada vez que pueden y ya han pasado más de 30 años. A pesar del tiempo ellos nunca van a reconocer que el bando contrario ha hecho algo bien y con esto no estoy defendiendo a nadie por que a decir verdad no me identifico con ninguno, me considero parte de la generación perdida (creo que eso ya lo hablé alguna vez). Para mí no existen ni colores, ni partidos sólo hacer las cosas bien sean del bando que sean y respetar a los demás aunque piensen distinto.

Ok, I'm fine...!!!

Hoy estoy mejor aunque la cara de poto después de todo el llanto de ayer no me la saca nadie, me siguen preguntando cómo estoy y estoy bien, ya no siento la angustia que me atormentaba ayer.

Fue horrible, realmente horrible...creo que el más horrible de todos mis miércoles negros, tanto así que me iba pa la casa y en el clásico taco santiaguino se me cayeron las lágrimas que contuve durante todo el maldito día y no podía parar de llorar.

Me desvié y tomé rumbo hacia Huechuraba, por carretera y todo hecha un peo. Buena terapia, si pudiera haberme ido a un lugar a 1000 kms de distancia rajá, lo hubiera hecho, sin duda, aunque poco veía por los ojos llenos de lágrimas y si hubiera podido hacerme mierda en un barranco también lo hubiera hecho, pero afortunadamente la cordura me acompaña......a veces. En resumen, me fui a la casa de la Denisse, rogando que estuviera por que necesitaba un abrazo de amigui, pero se había ido recién. Vicente notó al tiro mi cara y me dijo: ...terminaron?? y yo entre lágrimas me reí y le dije: terminaron qué si nunca hemos empezado nada...!!!.

Lo peor de toda esta crisis es que no tenía razones para estar triste y quizás esa misma era la causa...........no tener motivos para sentir pena, quizás me acostumbré a vivir con dolores bastante fuertes después de todo lo que viví en los últimos años y ahora que no tengo penas me siento extraña..... por que no es que se me hayan acabado los problemas sino que simplemente ahora no pesco, no me caliento la cabeza por nada ni por nadie............100% LIGHT.

Bueno, no tuve mi abrazo de amigui por que ustedes comprenderán que no se lo iba a pedir a Vicente, pero me hizo bastante bien conversar con él y desahogarme, gracias Vicho. Hasta la Catita la pobre me miraba asustada y eso que no me vió llorar.

En fin, después llegué a mi casa y necesitaba liberar tensiones así que me puse a correr y hacer un poco de ejercicio, pero no duré mucho por que al ratito me dieron ganas de vomitar y mejor me duché y me acosté y no supe nada más hasta hoy en la mañana a las 8:10 y tomando en cuenta que entro a las 9 y en el aeródromo Tobalaba, me levanté y me vine rajá gastando toda la bencina q había ahorrado en la semana, pero esa wea ustedes saben que siempre me ha servido pa desestresarme.....manejar.

Hoy estoy bien por que es otro día, por que desde hace un tiempo vivo un solo día a la vez, una sola pena a la vez, sino me hubiera ido a la mierda qué rato............you know what I mean.

Hoy tengo vituperio, por que celebramos los cumpleaños una vez al mes (los del mes anterior) así que me toca celebrar, eh, eh, eh, eh!!!!